Jdi na obsah Jdi na menu
 


 

Pár vtipů 

 

---------------------------------------------------------------------------------
    1) Potká pan Brouzdal souseda a stěžuje si: "Včera našeho Azora pokousal nějaký cizí pes." ,,A desinfikoval jste mu to?" ,,Ne, přece psí rány se nejlépe holí lízáním." ,,To já bych nemohl."
    2) ,,Víš, jaký je rozdíl mezi ženou a psem ?" ,, To nevím." ,,Přece pes je přítulný ke svému pánovi a na cizího štěká, žena naopak."
    3) ,,Paní, váš pes honí tamhle nějakého člověka na kole!" ,,Na kole ? Tak to není můj pes,ten na kole jezdit neumí."
    4) Majitel obrovské dogy si dobírá majitele obyčejného hnědého psa. Po chvíli se dohodnou, že nachají obě zvířata spolu zápasit. Za malý okamžik hnědý pes zvítězil a zdrcený majitel dogy se ptá: ,,Proboha, co je to za plemeno? " ,,A víte, že ani nevím? ,,Dostal jsem ho od kamaráda z Afriky a jen jsem mu ostříhal hřívu."
    5) Paní jde koupit svetřík pro svého pejska: Protože ale nezná jeho přesné rozměry, prodavačka jí navrhne: ,, Přiveďte ho s sebou na zkoušku." ,,To nejde," protestuje paní, ,,To je k narozeninám, chci ho překvapit.
    6) Osloví na ulici mladík slečnu:,,Podívejte, jak se ti naši pejsci krásně rozumějí!" ,,Ano,to je nádhera!" ,,A mohl by náš Azorek požádat vaši Fifinku o telefonní číslo?"
    7) ,,Pane, kolik chcete za to štěně?!-,,Tisícovku"-,,No ...to je moc. Co takhle polovinu?"-,,Lituji, ale štěňata prodávám výhradně vcelku."
    8) Povídá potenciální kupec majiteli psa:,,Tak vy tvrdíte, že ten pes je čistokrevný?To mi potom k němu dáte i papíry,že?-,,Papíry? Vy ho budete chtít zabalit?
    9) ,,Pane, vy tvrdíte, že tohle zvíře je pes? Vždyť to má parohy!",,No a?Do soukromého života mého psa Vám nic není."
    10) Povídá jeden zkušený muž:,,Kdyby lidé naučili psa mluvit, přišel by člověk o posledního přítele."
    11) Povídají si dvě blechy: ,,Co bys dělala,kdybys vyhrála jackpot?"Druhá na to: ,,Koupila bych si toho největšího psa s nejdelší srstí."
    12) Zdá se mi,že ten váš jezevčík má příliš krátké nohy."-,,Proč myslíte, pane?Podívejte se pozorně-všechny čtyři dosáhnou až na zem.
    13) „Dneska jsem vzal psa k veterináři. Kousl totiž moji ženu.“ „A to´s ho byl nechat utratit?“ „Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby.“
    14) U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí: „To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji.“ „To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?“ „Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!“
    15) Inzerát Pes na prodej. Žere úplně všechno. Má rád děti.
    16) „Kdo tě tak pokousal?“ „Můj pes.“ „A jak se ti to stalo?“ „Vrátil jsem se domů střízlivý a on mě nepoznal.“
    17) Jde parkem chlapík s jezevčíkem a naproti se blíží chlap s bulteriérem. Ten s bulteriérem říká tomu s jezevčíkem: „Prosím vás, běžte jinam s tím psem, protože jinak bude zle!“ Chlapík ale neuhne, a jak psi procházejí vedle sebe, strhne se strašná rvačka. Za chvíli vyběhne z oblaku prachu jezevčík a v tlamě drží tlapu bulteriéra. Jeho majitel se zhrozí: „Proboha, vždyť mě ten pes stál třicet tisíc!“ Chlapík s jezevčíkem: „A můj stál dvě stě tisíc!“ „Proboha, co na tom psu stálo dvě stě tisíc?“ „No ... sto tisíc KROKODÝL a sto tisíc PLASTIKA!“
    18) Hraje pes v baru bravurně na piano. Host k majiteli: „Proč ho nedáte na konzervatoř?“ „Chtěl jsem, ale on chce studovat na doktora!“
    19) Sedí takhle chlápek na lavičce, vedle něj na zemi sedí pes. Jde okolo nějaká panička, která se tak mile na psa podívá a ptá se pána: „Kouše váš pes?“ „Ne, můj pes nekouše.“ Tak se paní ohne k pejskovi - a raf, půlka rukávu pryč, trocha krve by se taky našla. Paní se začne rozčilovat: „Pane, dyť jste říkal, že váš pes nekouše!“ „No taky jo! Ale tohle není můj pes.“
    20) V malém obchodě na venkově byla na dveřích veliká, výrazná cedule Pozor, pes! Chlápek, co tam projížděl a šel si pro cigára, vleze tedy opatrně dovnitř a kouká, na zemi u pultu leží unaveně vypadající starej baset a spí.
    Tak se zeptal prodavače: „Je tohle ten pes, na kterýho si mají lidi dát pozor?“ „Jo, to je on.“ „No, nevypadá, že by mohl být nějak nebezpečný. Můžete mi říct, proč jste tam dal tu ceduli?“ „Dokud tam ta cedule nebyla, lidi o něj zakopávali.“
    21) Zvoní telefon. Zvedne ho pes a povídá:
    „Haf!“
    „Haló?“
    „Haf!“
    „Nerozumím.“
    „Haf!“
    „Jakže, prosím?“
    „H jako Hugo, A jako Adam, F jako František: Haf!“
    22) Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhledá madam.
    „Chci tu nejvychrtlejší dívku.“
    „Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!“
    „Ne, chci tu nejvychrtlejší.“
    „Dobře, počkejte na pokoji.“
    Po chvíli přivede madam neuvěřitelně vychrtlou dívku. Chlápek jí říká:
    „Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři?“
    „A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrčit zadek?“
    Dívka tak učiní a čeká, co ten chlap hodná dělat. Chlap chytne psa, nakloní se k němu a zařve mu do ucha:
    „Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát.“
    23) Dva psi si povídali:
    „Tak co, jak ta ekonomická reforma ovlivnila tvoji životní úroveň?“
    „Ani se neptej, nestojí to za nic. Zkrátili mi řetěz.“
    „To není tak zlé, aspoň nemusíš tolik běhat okolo, ne?“
    „No to jo, ale žrádlo nechali tam, kde bylo předtím.“
    24) „Pane doktore, pes mě kousnul do ucha!“
    „A vydezinfikoval jste ho?“
    „Ne, on stačil utéct.“
    25) Hajný se chlubí v hospodě, jakého měl chytrého psa:
    „Pánové, jak velký kus dřeva jsem mu ukázal, tak velkého zajíce ulovil. Škoda, že ho už nemám…“
    „A co se mu stalo?“
    „Minulý týden mu stará ukázala žehlící prkno a od té doby se ještě nevrátil!“
    26) Co je nejlepší čtyřnohý přítel člověka?
    Postel!
    27) Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem.
    "Tak co to bude chlapče?" ptá se řezník žertem.
    "Chtěl bys masíčko?"
    "Haf!" štěkne pes.
    "Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná..."
    "Haf!" přeruší ho pes.
    "A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo..."
    "Haf!" oznámí pes.
    Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat.
    "Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý řezník. "Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl!"
    "Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!"
    28) Dva maníky zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim blíží ten záchranářskej pes, bernardýn se soudkem.
    A tak říká tomu druhému: Hele, nejlepší přítel člověka. No jo, a nese ho pes.
    29) Kouše ten pes?
    Ne.
    Škoda, chtěl jsem mu dát klobásku.
    30) Jdou dva psi po poušti a jeden říká druhému:
    "Hele, jestli rychle nenajdu nějaký strom, tak se asi poščím!"
    31) Přišel takhle chlápek do hospody s irským vlkodavem - takový ten pes velikosti staršího telete. Uvázal psa venku a dal si pivo. Za chvilku přišel druhý chlápek, tak se rozhlédl, popošel k tomuhle a ptá se:
    "Hele, to je váš pes, ten venku?"
    "Jo, proč?"
    "No, mám pocit, že ho můj pes zabil."
    "Helejte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?"
    "No, stájovýho pinče."
    "To mi řekněte, jak může stájovej pinč zabít vlkodava."
    "No, myslím, že tomu vašemu zaskočil v krku."
    32) Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena. Ze tmy se naráz ozve:
    "Stát!" - Žena se zastavila.
    "Lehni!" - Žena si lehla.
    "Plaz se!" - Žena se velmi bála a tak se začla plazit.
    Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá:
    "Paní, je vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro doktora!"
    33) Dva pejskaři v krutém mraze venčí své čtyřnohé miláčky. Jednoho zima zmáhá a tak říká:
    "Pojďte na pivo..."
    Tak dodupou k první hospodě, ale ouha, na dveřích nápis, že prý psům vstup zakázán. Ale ten zmrzlejší pejskař říká:
    "Sledujte, jak se na to musí."
    Vejde se svým vlčákem dovnitř a směle se usadí k prvnímu volnému stolu. Okamžitě k němu přikvačí vrchní a povídá:
    "Pane, sem se psem nesmíte."
    On s přivřenýma očima praví tak neurčitě směrem k vrchnímu:
    "Ale to je můj slepecký pes!"
    "Ech, promiňte, já si nevšiml. Co si dáte?"
    Chlápek si objedná pivo a nenápadně mrkne na druhého. Ten z gestikulace pochopil princip a tak se usadí u toho samého stolu. Vrchní zas přiběhne a povídá:
    "Pane, sem se psem nesmíte."
    "Ale to je můj slepecký pes!"
    "Ale vždyť to je pudl!"
    "Cože?!? Oni mi dali pudla?"
    34) Chlápek si v hotelové restauraci všiml, že u vedlejšího stolu sedí tři pánové a pes a všichni hrají karty. A ten pes hraje velmi dobře. Chlápek zaklepe na rameno jednomu z hráčů a povídá:
    "Tedy, to je asi velmi chytrý pes, že?"
    "Ani moc ne. Když mu přijdou dobré karty, vrtí ocasem."
    35) V rodině vášnivého kynologa se narodila trojčata.
    V porodnici je přinesli ukázat šťastnému otci, ten si je chvilku a důkladně prohlíží a potom řekne:
    "Hm, toho prostředního nechejte.."
    36) Zloděj rabuje cizí byt, když najednou těsně za zády slyší:
    "Ježíš tě vidí!"
    Celý vylekaný se otočí, ale nikde nikdo, tak rabuje dál. Po chvíli se zase ozve hlas:
    "Ježíš tě vidí!"
    Tentokrát se soustředil a zjistil, že hlas vychází z klece s papouškem. Oddychne si a říká:
    "Tak to ty vykládáš? A jak se jmenuješ?"
    "Jeremiáš."
    "Ha-ha-ha! Co to bylo za blázna, co ti dal takové jméno?"
    "Ten samý blázen, co dal našemu rotvajlerovi jméno Ježíš."